Μη στενοχωριέσαι που τα έχεις ή που κάποτε τα χρησιμοποίησες. Σκέψου πως θα καταφέρεις να μην τα βρεις μπροστά σου ποτέ ξανά.

Η ηλιοροφή στο αυτοκίνητο

Ε βέβαια, γιατί να μην πληρώσω 1500 ευρώ παραπάνω για να έχω ένα μικρός ορθογώνιο παραθυράκι πάνω από το κεφάλι μου, το οποίο θα ανοίγω πέντε φορές το χρόνο για να έχω την ψευδαίσθηση πως οδηγώ κάμπριο και το οποίο στην πραγματικότητα απλώς α) θα μου ζαλίσει τ’ αυτιά με τον στροβιλισμό του αέρα και β) θα το πληρώσω ο κούκος αηδόνι αν κολλήσει ο μηχανισμός;

Ο μπιντές στην τουαλέτα

Η αντιπροτελευταία που τον χρησιμοποίησε πρέπει να ήταν η Μαρία Αντουανέτα, η προτελευταία η θεία Φιλίτσα στο χωριό, για να αποθηκεύσει τα κωλόχαρτα, και η τελευταία ήταν η μητέρα μου πριν από 36 χρόνια, όταν της είπα ότι είδα ένα ποντίκι να κυκλοφορεί στο σπίτι και σκαρφάλωσε πάνω του από την τρομάρα της.

Τα ακριβά σερβίτσια φαγητού

Τουλάχιστον αυτά που είναι οικογενειακά κειμήλια, έχουν και μια συναισθηματική αξία. Αυτά που σου παίρνουν ως δώρο γάμου το μόνο που προκαλούν είναι πονοκέφαλο για το που να τα καταχωνιάσεις μέχρι να τα χαρίσεις, να τα πετάξεις ή να τα κληροδοτήσεις στα παιδιά σου κι ας βγάλουν αυτά άκρη μετά.

Τα επώνυμα ρούχα για μωρά

Γιατί το πρώτο πράγμα που νοιάζει ένα βρέφος/μωρό και τους γονείς του είναι αν η σαλιάρα (που πάνω θα κάνει τον εμετό του) θα είναι Gucci ή Gap. Όλοι το ξέρουν αυτό.

Η μουσική στο ασανσέρ

Και σκεφτείτε ότι κάποιος πήρε λεφτά γι’ αυτό το πράγμα. Πολλά λεφτά, για να μπορείς εσύ σήμερα να ακούς Χρήστο Πάζη την ώρα που ανεβαίνεις κάθιδρος με τα ψώνια στα χέρια στον 3ο και κάνεις τον ισορροπιστή του τσίρκου για να πιάσεις τα κλειδιά του σπιτιού από την τσέπη του μπουφάν σου.

Το κουμπί για τους πεζούς στα φανάρια

Νομίζεις ότι το υπουργείο Συγκοινωνιών σκέφτηκε επιτέλους κι εσένα. Λάθος. Απλά σου έδωσε ένα διακοσμητικό κουμπί να πατάς, όπως ακριβώς κάποιοι γιατροί δίνουν placebo σε ασθενείς. Get over it.

Το γιλέκο

Αν δεν ζεις στο 1982, δεν είσαι καμπόης (sic), δεν νιώθεις βαρύμαγκας της Τρούμπας και δεν αγοράζεις φορεσιά γαμπρού, ξέρεις ότι πρόκειται -μαζί με το νυφικό- ίσως για το πιο άχρηστο ρούχο στην ιστορία των ρούχων. Δεν σε ζεσταίνει και δεν έχει αποθηκευτικούς χώρους. WTF?

Ο ντεκαφεϊνέ καφές

Θα παράγγελνες ποτέ μακαρονάδα χωρίς μακαρόνια; Α γεια σου.

Τα νέα facebook reactions

Love, Wow, Haha, Sad, Angry. Για να νιώσουμε πιο κανονικοί άνθρωποι, τάχα μου, και να μην παρεξηγούμαστε. Κι όχι για να ενισχύσει τη ροπή του ανθρώπου να «εκφραστεί» με ένα κλικ, την ώρα που μπορεί να αποτυπώσει αυτό που πραγματικά θέλει και σκέφτεται γράφοντας ένα σχόλιο. Ρε μπουσταδιάλαποδωχάμω (μία λέξη).

Το εμφιαλωμένο νερό

Στη χώρα μας, στο 98% των περιπτώσεων, το νερό της βρύσης πίνεται μια χαρά. Μπορεί κάπου-κάπου να είναι γλυφό ή με άλατα, αλλά πίνεται κανονικά. Όποιος θέλει να έχει μαζί του μπουκαλάκι με νερό, βάζει από τη βρύση και δεν πληρώνει αυτό που εδώ είναι εν αφθονία και δωρεάν. Enough is enough.